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爆笑天涯 - 搞笑GIF:姑娘这一刻你让我羡慕一根铝合金了!

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    2019-9-17 04:54
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2019-10-12 14:46:18 |顯示全部樓層
    本帖最後由 逃出三界 於 2019-10-12 14:51 編輯

    悟空,快快跟随师父取经吧,她的你是取不来的!

      请问,这牛是怎么死的?

      狗狗,你是不是忘记了搬凳子?

      不聊天了,我要睡午觉啦!

      大爷你这是要去怼远光狗吗?

      妹子,放开那个熊,让我陪你一起玩!

      论胸大的好处,不服不行!

      他们俩是真爱!

      妹子不拘一格的吃像


    技术是真不错,就是脑筋不够用!

      开酒瓶不如你,来尬舞啊!

      同学,辛苦你了!哈哈哈哈

      夺命大乌苏来一盆,妹子真牛!

      这个舞蹈好像在哪看过?

     这是我见过的最简朴的收费站。

      夏天挠背神器,再也不用求人了!

      让学员走火入魔的科目二!

      这是在干什么呢?谁知道?

      姑娘这一刻你让我羡慕一根铝合金了!

    1.奶奶一辈子信封神灵,每逢初一十五都会烧香,家里的神坛也总是摆着各种神位,只要看到我们在神位前不恭敬,就会骂我们,说我们对神灵不敬,迟早遇到鬼。那年爷爷走了,奶奶像换了一个人,不仅不磕头烧香还把家里的一切神位都给砸了,爸爸以为奶奶糊涂了,直到有一天半夜听到奶奶在炕上喃喃自语。“孩儿他爹呀,家里已经没有神了,你咋还不回来看看我呀?”
      3.一个男人最痛苦的不是没钱、没房、没车最痛苦的就是娶个老婆整天和你吵到黑。吵架的原因就是:没钱、没房、没车
      4.甲:“听说你是星二代,是吗?”乙:“不是,为什么这么问?”甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”乙:“尼玛”
      5.正看着电视,突然门铃响了,女友去看了下,然后又回来了。我问女友:谁啊?女友:送餐的送错了~我低声嘟囔着:送餐还能送错…女友:每天那么多家订餐的,偶尔送错也是有的。我瞥了她一眼,说:算上这个,已经是今天的第七个了…
      6.下午在图书馆看书,一个小萝莉就坐在我对面,时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时,我忍不住问她:小朋友,你为什么一直看着我啊?小萝莉怯生生的指了指图书管理员:妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。……我……我特么想偷走你妈妈!

     1.人家追媳妇充话费的,我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘,从那以后每天早晚各走两回那个收费站,终于把姑娘追到手了,婚礼那天司仪问是谁先追的谁,新郎还没有来得及说话新年就说了,是我追的他,第一次收费时看见他就喜欢,后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班,就为了能看见他!台下我们几个小伙伴一片哗然,这就是双方一见钟情?
      3.我突然有一个想法,等我死后在我的棺材里装上一盏灯,再装个摄像头,把线扯出去,开关设在坟头,装上显示器,再装个太阳能电池板,永远不断电,不管谁到我坟前都可以看看我。
      4.这几天在老家遇上了村里的老光棍,打了声招呼递上根烟,他开口问我:小明,找女朋友没?我一听一想,我都26的人了女朋友影都没略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:不急,像我这么优秀一表人才的,还怕找不到吗?话音刚落,只见其点燃烟深深的吸了口说:三十年前,我也是这么认为自己的。
      5.在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,Xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊
      1.儿子:“爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?”爸爸:“谁说我有家庭作业?”儿子:“妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了。爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?”儿子:“阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢。”爸爸:“什么?你妈又咋说?”儿子:“妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好。
      2.收到一条话费充值短信,打了电话给爸妈有没有充值。爸妈说:“没有。”
    脑子立刻蹦出:“有傻叉充错号码了。”美滋滋打电话和对象说。对象说:“我就是那个傻叉…”
      3.今天去剪了个头,回家老妈一看,说了一句:“儿子,这头剪得还行啊!我推荐的理发店不错吧!”我淡定的回了句“一般吧!” 老妈立马秒回了一句“那是你长的丑!”想都没想啊,您真是我亲妈啊!!
      4.男:"一个好消息、一个坏消息,你想先听哪一个?"女:"坏的吧。"男:"坏消息是好消息是假的!"女:"滚"
      5.老哥从外面回来,拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把?”小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”
      6.开着我的宝骏,和老婆下班回家,等红灯时,旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排,老婆往窗外看了一下说:“哇,老公老公,你看,人家开的玛莎拉蒂呀。”
    我瞅了一眼,没说话。
    老婆又说道:“老公老公,他不光车比你的好,人也比你帅多了。”
    我恼怒道:“你再仔细看看,坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女,是不是比你漂亮多啦?”
    老婆:“你这人怎么这样?那么喜欢攀比呢?”

     1.儿子放学回来说:妈妈!老师下午让你去学校。”老婆气的拽着儿子的耳朵问:“前天不是刚去过吗!今天又是为什么?不说个理出所然来,看我不打死你!”儿子可怜巴巴的描述说:“我打了同学,谁让他说你丑的!”老婆放开儿子的耳朵说:“你打赢了没有?以后谁还敢说妈妈丑,你给我使劲揍,回来妈妈给你做好吃的!……
      2.在外地打工回来,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
      3.女孩喜欢一男孩,就给男孩表白:我喜欢你我们可以在一起吗?男孩:不可以,我已经有喜欢的人了、这时女孩心灰意冷。男孩突然说:你怎么不问问我喜欢的人是不是你。女孩这时感觉到了一丝希望,问到,你喜欢的人是我吗?男孩:当然不是你!
      4.今天无意听到老爸老妈聊天,我笑抽了。老妈:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老爸:那粥再热就干了。老妈:没事我当干饭吃。老爸:我怕焦了。老妈:没事我可以当锅巴吃。老爸:......


      2.一哥们暗恋女生许久。一日在图书馆遇见,鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼,合上书说:“我要走了,你一起吗?”这哥们说了大概是他一生中最经典的话:“我还有几页没看完,你先走吧!”

      3.昨晚和媳妇逛街,边逛她边和我讨论买新包包的事儿。遇绿灯过马路,一辆摩托车在我们身旁飞驰而过,媳妇一个趔趄,我赶忙问撞到你没?媳妇摇头说没有,一脸虚惊。气得我叉腰大骂你特么瞎啊?骑摩托车的那人停下了扭头瞪我喊不是没撞到吗?我说是啊!你瞎啊?

      4.我问女友:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”

      5.妈妈带儿子放孔明灯儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。”儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈生气的看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”儿子。。。

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    發表於 2019-10-12 23:05:58 |顯示全部樓層

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    發表於 2019-10-13 21:31:28 |顯示全部樓層

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    發表於 2019-10-13 22:49:24 |顯示全部樓層
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    Thank you for sharing.
    在我年少轻狂时,有一个女孩,她愿意为我失去生命。她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
    在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说:“你想做我男朋友,等下辈子吧。”
    在我穷困潦倒时,有一个女人,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:“你再不还我钱,我就跟你同归于尽。”
    唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留。至今依然只影孤单,想来不胜唏嘘。
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    發表於 2019-10-14 08:41:25 |顯示全部樓層
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    發表於 2019-10-15 14:11:57 |顯示全部樓層
    那是根不锈钢
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    發表於 2019-10-15 18:36:11 |顯示全部樓層
    网速跟不上了
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    發表於 2019-10-17 04:32:39 |顯示全部樓層
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    發表於 2019-10-18 09:25:51 |顯示全部樓層
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